Hey, todo mundo sabe que a nova rede social em alta agora é o Instagram, estou cansado se ouvir, "vamos tirar uma foto para postar no seu instagram". Então eu visitando um blog muito legal, vi esse post e quis que vocês também dessem uma lida nele, para saber o que não fazer. Esse post eu coloquei aqui com permissão da Fernanda do blog fake-doll.
O primeiro indicio de que a coisa poderia ficar chata foi quando rolou uma bela onda de preconceito com a chegada dos usuários de Android. A sorte é que todo mundo se lembrou que o botão de unfollow tá ali pra ser usado. Mas, em todo caso, sempre tem aquela galera bacaninha que exagera de vez em quando.
Geralmente é quem esquece que o celular está sempre à mão e que a foto vai ser vista em qualquer ocasião, a qualquer momento. Pra encurtar a história, o que eu quero dizer é: não é legal "instagramar" o cocô do seu cachorro com um filtro vintage, especialmente se quem te segue estiver lanchando com o celular na mão.
Por isso, listo aqui 9 filtros mentais que você deve passar na foto antes de postar no Instagram:
9. Alguém pode explodir de nojo vendo isso? Não poste.
8. Existe um espelho ou uma bordinha da foto em que você não prestou atenção? Olhe uma, duas, três vezes. Cuidado para não aparecer demais numa frestinha que ficou sobrando. Exemplo:
7. Qual o limite da sensualização pra você? Nós podemos até ter parcimônia com uma foto de biquinho, mas o que dizer do close no decotão? Se seus chefes seguem você no Insta, aperte o xizinho vermelho já! Exemplo:
6. Se jogou nas compras? Na comida? Vai tirar foto de qualquer excesso do gênero? Cuidado com os chatos de plantão que vão querer cuidar não só da sua conta bancária, mas da sua dieta. Melhor não entrar nessa. Para quem não entendeu, não tire foto de comida e nem dentro do provador. Exemplo:
5. Você é lindo? Sua mãe te acha lindo? Ai que lindeza! Só tente equilibrar as egoshots com outras coisas. Você pode até misturar alguns combos do Instagram: para cada foto de “look do dia no elevador”, acrescente um gato ou cachorro, uma sobremesa apetitosa, uma paisagem e uma plaquinha diferente. Pronto! Exemplo:
4. A foto é sua? Não? É um print da tela da previsão do tempo? Veio do Facebook? Do Tumblr? Do Pinterest? Rede social errada, meu caro.
3. Você conversaria sobre essa foto de você bebaço em voz alta no cafézinho da firrrrma? Se sim, não hesite. Se não, aprenda de uma vez por todas que a internet é escrita à caneta.
2. Guarde suas unhas e pés pra você. Por favor, vai? Diz que sim?!?!!?!?
E para não dizer que não falei das flores:
1. Você tem certeza que o mundo precisa ver mais essa foto? A imagem não precisa ser fodástica para ser postada, mas é bom que tenha alguma graça. Sinto ter que dizer, mas postar seu mexidinho com comida de ontem embalado num belo filtro vintage é bem sem graça, por mais que esteja uma delícia.
Vale a pena assistir K.
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